剛來了個姑娘，情緒低落，說自己經常被人嘲笑長得胖，覺得生活沒意義。我說，生活難免磕磕絆絆，面對嘲諷與挫折。別沮喪，活出精彩才是對嘲諷最好的還擊，蹲下來，給自己一個擁抱。她點點頭，擦干淚，試了一下，沒蹲下去……

　　1、她終于決定向男神表白，可男神對她說他已經有喜歡的人了“要給你看看嗎？”她不忍拒絕就說“好”，男神拿出自己的手機，緩緩的拿到她面前，她看到的，是一片反光，屏幕上，便是她自己的臉。她感動的看著男神，男神看她這副樣子，拿過手機看了一下，“啊不好意思，黑屏了。”“……”

　　2、今天給院里一爺爺幫忙搬家，搬冰箱的時候我倆怎么抬不起，我累的像狗一樣說：我把吃奶的勁兒都用上了。爺爺說：吃奶有啥，把抓奶的勁兒用上。

　　3、妹子一枚，小時候就是我哥的跟屁蟲。話說有次我哥拿家里用完的滅害靈（殺蟲噴霧），跟我說這玩意兒可以點火，我們試試，我就乖乖的按住噴霧口等著他點火，誰知道他點火了就跑了，瞬間一陣大火滿面鋪開。我整個劉海眉毛都被燒沒了。現在想想我特么的命真大。

　　4、剛發工資走在路上見路邊有人乞討，給了他幾塊。下午去銀行存錢，好巧他也在，我存2千，他存了5千。

　　5、我哥參加聚會，爸打電話給他：“兒子，酒后亂性，不要多喝。”哥無奈告訴爸：“這里全是男的哇！”沉默片刻，爸語出驚人：“那更要注意酒后亂性的問題！”

　　6、今天我和老婆接兒子放學，兒子和老師在那有說有笑的，我們就在門口等。我老婆看到旁邊有個小女孩，就和她聊了起來，小女孩也很懂事，左一個阿姨右一個阿姨的叫。這時兒子走過來，拍拍小女孩說：“婆媳關系搞的不錯啊。”我和老婆當時就無語了！

　　7、去打羽毛球，不小心把女球友的衣服錯拿回家放桶里了。老婆洗衣服時看到后發飚：“你出去混也就算了，特么還要老娘伺候不成？”

　　8、昨天在超市，一個熊孩子指著TT和他爸說:爸爸，這不是你經常買的那個什么東西么？瞬間熊父親石化了，周圍都是人啊。

　　9、清明節，同事掃完墓回來，感嘆：“現在的冥幣做得太象了，連金線都有，有點分不出真假了。”正說著，他老婆打電話來了，“今天去掃墓怎么沒把那冥幣帶去燒了？家里剛取回來的那一萬塊新票子放哪了...

　　10、剛剛逛淘寶給姑媽買衣服，她看上一件衣服我打算點進去。但是網速比較慢，就卡住了，然后她天真地說：哎呀這么晚了人家關門睡覺了，不如明天再來看吧。

　　11、家里有個表妹，17歲，長得挺胖，皮膚很黑，長得也就那樣。走哪都自拍，問她干嘛那么愛拍照，回答說：天生麗質，不拍浪費啊。老媽偷偷跟我說，一個三無產品，誰給她那么大自信。

　　12、找了個算命先生給我算一卦，他打量了一下說：“這位兄臺，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分驚訝：“你怎么算得這么準確？”他捋了捋胡須說：“因為凌晨一點至三點是丑時啊。”

　　13、中午去飯店吃飯，飯店人很多服務員明顯不夠用，餐具和菜上齊之后卻沒有餐巾紙，我一哥們實在忍無可忍了，大喊了一聲：“服務員，我們桌的衛生巾還能不能給拿過來了？”一句話我們都傻了。

　　14、最近哥們天天請一姑娘吃冰淇淋，不解，問起原因，答曰：“科學表明女生經期的時候表白成功機率大，又不好意思問姑娘的日子，就天天請冰淇淋，等哪天姑娘不吃了肯定就是來了沒跑兒……”

　　15、小飛想睡懶覺，只好逃課。又怕老師點名，就躲在被窩給死黨鵬子發短信：“鵬子，待會老師點名你幫我答應一聲到。”不一會，對面的被窩伸出一腦袋，叫到：“你是在找我么？”

　　16、家在小縣城，公交車隨叫隨停。昨晚晚回家坐公交車。車上沒有幾個人，就想逗逗司機師傅，上車之后說：“哎呀！今天真擠。”司機說：“是啊，你站會吧，他們下一站下。”我差點就嚇尿了……

　　17、昨天去店里幫老婆買絲襪，看見一款黑色的不錯，就叫老板娘包起來，隨口問了句：“結實么？”老板娘愣了一下說：“絕對結實，我們都做這么久生意了。”這時老板過來說：“兄弟，這款不結實，一撕就破。”說著還用不一樣的眼神看著我。

　　18、一位老大爺去首飾店買金戒子老大爺：服務員小姐，我想買個金戒子服務員：大爺，我只賣銀，不賣金老大爺有點耳背，沒聽清楚，以為服務員沒聽清楚就又說了一遍。老大爺：我想買金戒子，有沒有啊？服務員：大爺，只賣銀不賣金。老大爺：現在賣淫，還能這么猖狂啊。

　　19、吃完晚飯，我和老婆都懶得洗碗，我提議：“要不咱們猜拳吧？輸的人洗！”她搖搖頭嬌羞地說：“才不要呢，人家是淑女來著，猜拳這么粗魯！”我想了想又提議：“那咱們猜硬幣吧！”說罷，我從口袋里掏出一枚硬幣，突然她抬起手沖著我的臉就是一巴掌：“你他媽噠的敢藏私房錢！”

　　20、開學第一天，老師叫大家自我介紹。我搶先發言，對自己的性格和成長歷程進行了一次簡要的概括，并展望了一下未來。老師顯然對我的回答非常滿意，激動的表示：“請這位學生家長離開教室好嗎？”

　　21、現在真的好人難做啊，剛我在酒店好心好意招呼旁邊酒桌的客人:“哈哈哈大家都開心點盡情吃別客氣哈！這頓我請客別跟我搶……＂結果不一會就被死者家屬轟出了喪禮的酒席。

　　22、體檢量血壓的時候，醫生是個年輕的女人。測完后她一臉嚴肅地對我說：你這個血壓有點高啊！我也嚴肅地對她說：你這個領口有點低啊！

　　23、參加了不少同事的婚禮都是樂樂呵呵的結束！今天遇到個哭的稀里嘩啦新娘！最后新郎同情新娘委屈！來了句：“要是不愿意，咱們就算了吧”！

　　24、同學跟我說從前做的一個夢，夢見自己結婚了，對象是個高富帥，非常有錢。迎親的排場很大，足有六十輛蘭博基尼。在拜完堂喝完交杯酒后，倆人洞房的時候，這貨醒了。醒來后，這貨淚流滿面。不是因為這只是個夢，而是因為醒來后才想起自己是個男的……

　　25、某日在一飯店跟哥們幾個吃飯，幾瓶啤酒下肚后，尿急。走進小便斗一看，上貼幾個大字“不要用壞了”我心中暗笑，像我這么有素質的人怎么能夠干那樣的事情，事畢，很有紳士的按了一下沖水閥，水呼啦一聲噴了一身，恍然大悟：打個逗號會死啊。

　　26、今天晚上刷碗看見洗手臺上有幾根雞毛。于是問媽媽這雞毛是做什么的？媽媽說：也沒想好做什么，就是準備留著玩兒。我很驚訝的問道：玩兒雞毛啊？于是我成為了一個隨意暴粗口的小女孩兒。

　　27、看見別人車震好像狠刺激的趕腳。那天跟一娘們說咱也試試。可到車子旁邊她死活不愿意了，說什么震不動。我就納了悶，鏟車也是車啊。回來啊喂……

　　28、記得那是初中三年級的時候！班里有個腦袋有點問題的同學，只是他父母非要他來上學。一天上班主任的的，他在座位上坐著玩筆，班主任看到后，叫他起來回答當時班主任正在講的那道題，他果斷的站了起來，只是沒有回答，什么話都不說！后面班主任問了三次后他才回答，所回答的答案是，（老師，天機不可泄露）。

　　29、有一天八戒問猴哥，八戒：“猴哥，師父的白龍馬最近性情有些古怪，每次我和它開玩笑，它都會在泥地打個滾，然后跑開幾步拉馬糞。”悟空：“呆子，小白龍不善言辭，它的這兩個動作表述的含義是：泥馬，去死吧！”

　　30、公司老板太摳，一同事找好新東家去辭職，老板挽留不成來了一句狠的。按合同至少再過一個月才能走。那女同事很郁悶的回來了，問我該怎么辦。我給她出了主意，第二天她又跑到老板辦公室說:老板，其實你對我挺好的，我不辭職了，我請幾個月孕假，生完孩子繼續回來上班。老板一聽，立馬同意她辭職了。

　　一次去公廁小解，公廁上面沒有字，尿急就進去了。當時我就凌亂了，里面有兩個婦女，我找一個坑迅速蹲了下去，完事就提褲走了出來，真尷尬啊。這時后面一女人說：“尼瑪，我以為是男的呢！原來是個女漢子...”